ハレンチ日記

最近失敗が多い…焦
でも、失敗から学ぶこと…たくさんあります！！

☆挨拶★

将志です。


「お香をたいておこう…」

突如寝る前に襲って来たお香リビドーに身を任せ、僕は寝間でお香をたいた。

神秘的な香りが僕を夢の世界の深淵へと導く…。


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先日スタジオ練習の最中に、ちょっとマイケル・ジャクソンの話になった。続きを読む

僕は血を抜くのが大好きで、よく一人で献血ルームに行く。

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給料袋の中身を見た途端、7月の目標が

「節約と、お金の使い方の計画」

…に相成りました。
☆挨拶★


将志です。

最近メッキリと暑くなって、なんか歩いてるだけでも体力が奪われて言ってるような感じがあるんですが、気を付けなきゃ行けないのは、体調だけではぁありません。

ここ一、二年の話なんですが、わたくし、圧倒的にワキガが気になります。

いや、まだね。多分臭いはそんなでも無いっぽい。

だけど怖いのは色ですよ色。

何色かっていったら、もうこれは有無を言わさず黄色な。

白い服をさ。着るとさ、一年くらい着るとさ。ワキね。
若干黄色いような…。
いや、普通に黄色いような…
気がしてくるんですね。

黄色はちょっとまずくねーか？
ってことで、その服は着れなくなっちゃうんだけど、

…もったいない。

え？これって結構みんななるんですか？？

な、ならんよなぁ普通。


それではまた

夜中にスタジオ入れるの慣れてきた

☆挨拶★

将志です。

ライブにお客さんを呼ぶのは難しい。

一昨日も友達を沢山誘ったけど、忙しいとか時間ないとかで結局誰も呼べなかった。

ともすれば僕の今までの人間関係の築き方が間違っていたのかも…？
と思ってしまうが、そう考えるのはあまりにも切ないから、やめておこう。

さて、バンドのメンバーの他の人達も僕と似たり寄ったりの状況だったものだから、今回のライブで僕らは一つ約束事をした。

「他のバンドのお客さんの連絡先を一人一つ聞いてこよう。」

この条例を聞いた時、僕の顔はひきつりにひきつったが、決まった物は仕方がない。

ライブが終わった後、果敢にも一人で来ていた女性のお客さんに話をしにいった。

「アンケート書いて下さってありがとうございます。」

「いえいえとんでも無いです」（ニコニコ）

「ドレッドノートのベースなんですけど、どうでしたか？」

「楽しそうですごく良かったですぅ」（ニコニコ）

「良ければ連絡先だけでも」

「いや…」（ドン引き）


…世の中ってやつぁーせちがれぇ。


それではまた！

ぶ、部活の大会遅刻した。

☆挨拶★

将志です。


五感が繊細な人ってかっこいい。

有名な絵画が、本物であるかどうか鋭い視覚で見分ける人

ワインを、視覚、嗅覚、そして味覚を使って吟味し、それが何処で造られた何年もののワインか当てる人

それは時として神業の域に達する。

そんな繊細な五感を持った人は、絶対にカッコいいのだ。


聴覚に関してもそれは変わらない。

絶対音感や、細かな音質の違いが解る奴ってカッコいい。

そんなカッコいい男のひとりが泰輔（Gt）なのである。


先日のことである。
泰輔（Gt）が、僕にこう言った。

「イヤホン壊れちゃったから買うの付き合ってくれない？」

僕は彼の申し出を快諾した。

繰り出すビックカメラin新宿。

イヤホンコーナーの前で、泰輔（Gt）は頭を抱える。

「2480円と2780円…どっちにしよう？」

僕はその問いに驚愕する。

「ええ！？そこは変わらなくね！？安いほうでいいやん！！」

しかし、妥協を許さない漢（ウォトコ！）泰輔は言う。

「わかってねーな。お前もその内分かって来るよ。『O・TO』の違い…ってやつがな！！」

正直、この時の泰輔（Gt）はメッチャカッコよかった。


「これ、お前が使ってるイヤホンだよな？」

そんな泰輔（Gt）が、陳列棚に並んだイヤホンの一つを指差して言った。

いかにも、それは僕が使ってるイヤホンで、色まで全く同じだった。

「ちょっと今貸してくれない？俺が今使ってるのと比べるから…。」

なんと！！
彼の耳技がここで見られるというのだから驚きだ。

「是非とも比べてくれ。」

そう言って泰輔（Gt）にイヤホンを渡すと、彼は自前のMP3プレイヤーにこれを差し込んで静かにリスニングを始めた。

最初は神妙な面持ちで聴いていた泰輔（Gt）であったが、しばらく間を置いた後
「フッフッフッ…」
と不敵に笑い始めた。

僕の使ってるイヤホン…そんなによかったのだろうか？

そんなことを思っていた時だった。


「全然違いがわからん」


っておい！！
わからんのかい！

むしろ、僕がビックリしたのが泰輔（Gt）の正直さである。

あれだけ大口を叩いてしまっては、例え音の違いが全くわからなくても、普通

「やっぱ全然ちげーや！」

などとおおぼらを吹いてしまうはずである。

そこにあって、この泰輔の正直さ。

もはや一周回ってカッコいい。

「ちょっと俺にもやらしてくれ。」

ここで、まんを辞して僕の耳の登場である。

二つのイヤホンを聴き比べてみる。

「うーん…違うような、違わないような…。」

やっぱダメだった。

「ありがとう」

泰輔（Gt）のイヤホンを手にとって返す。
ここで僕はある事実に気が付いた。

「なぁ…。これ良く見たら俺が使ってるのの色違いじゃん。」

そう。
泰輔の耳は確かに確かだったのである。

だがしかし、代わりに不調をきたしているのが視覚。

おんなじ形に気付けない。

結局ちょっと高いイヤホンを買った泰輔。
ビックカメラを出るなり包装を剥ぎ取り、二人で試聴

「全然チゲー！！」

と騒いだ。


（おしまい）

もう飲みたくないのに、コールを振られたときってどういう対応をすればいいのだろうか？

大事な飲み会の席…
場を白けさせることは出来ない…！！

ここでの一般的な正解は…

A...軽やかに飲み干し、しこうして後、「俺は便所でオナニーしてくるぜ！！」
と、高らかに宣言。
御手洗いにて、イレイザーキャノンを大々的に発射。フロムマウス


…と、いった感じなんじゃ無いかなぁ？

さて、ここで先日の話。

高三のクラスの同窓会。二十歳になった僕らは、堂々と居酒屋にイン！！

久し振りの再会によるテンションは、ビールの乾杯直後に絶頂を迎え、じきにコール合戦が始まった。

若い人達の飲み会では、すぐに無茶が始まる。

「ビンだビンだ〜♪♪」

ビール瓶の一気である。

今回のファインプレーをやってのけたタイスケ（この日21歳）にも、瓶一気のコールが回ってくる。

少し不安そうな表情を見せてタイスケは立ち上がる…

ビンだビンだー♪♪

すごいスピードでビールを飲み干す…その姿…まさに漢（うぉとこ！！）

と、思われたの…だが！！


ブハッッ！！！！

突如として目の前の人にビールを吐きかけたタイスケ！！

それはマンガでしか見ることの出来ないような吹きップリ！！

一見するとこれは大変な粗相だが。（まぁ粗相だが）僕らはこれもまた漢（うぉとこ！！）とした。

「やっぱタイスケはすげーわ。」

「漢（うぉとこ！！）だわ。」

となった。

飲み会の盛り上げ方にも色々あるけれど、こんな方法も有るんですね。

それではまた！！

男にだって、秘めていたい隠し事の一つや二つ…あると思います。

男の隠し事は、主に頭皮に秘められる。

（やばい…生え際が後退してる…）

そう思えば、やはり男は前髪を伸ばしてそれを隠そうとするし、バーコードハゲだって必死にゲーハーをhide（ヒデ）した結果だ。


僕の高校の先生に、N橋先生という人がいた。
この人の頭髪は、明らかな違和感を周囲に主張しており、まだ確証も得られていないのに、彼のあだ名は時を待たずして

「ヅラ」

になった。

ほんと…時として子供達の純粋さっていうのは、漢（おとこ）の心に深く突き刺さる。

彼が本当にヅラか、そうでないかは関係無い。
過日の僕達は、面白そうなものにはなりふり構わず飛び付いてたのだ。
そう…例え人が深く傷付くことになっても。

ある日、彼の授業中のことだった。
彼の授業と言えば、それはもう退屈で、あの独特の声にはある種の電波のようなものが含まれているのでは無いかと疑われたほどだ。

いつものように、明るく賑やかなクラス。
五分に一回
「ウルセェよ」
と、中途半端な大きさのヴォイスでセイする彼は、どちらかと言えば嫌われているほうの部類に属する先生だったと思う。

N橋先生の
「ウルセェよ」
で、教室が静かになったことは一度も無い。

だがこの日、彼の授業には始めて沈黙が訪れることになる…。それも今はまだ、だれも知らない。

「やっぱりさ、あいつの頭はヅラだって。」
「さもあらん。」

いつものようにそんなことを話していた僕らだったが、一人がこんなことを言い出した。

「今日は語尾にヅラを付けて話そうぜ。」

「それ熱いな！」

何が熱いのかよくわからないが、当時高校一年生だった僕らは、まだ何か幼い部分を引きずっていたのかもしれない。
もちろん、それは二十歳になった今でも変わらないのだが…。

そんな幼い好奇心は、それを遮るものを知らず、ただ盲目に肥大化していく…

「やっぱ禿げてもかつらはいやヅラ。」

「そうヅラなぁ〜」

全くもって意味とかも不明なんだけど、僕らはこのような会話をしたあと、しきりにバカっぽい笑いを繰り出していた。

「〜ヅラ」

「〜ヅラよねー。」

授業なんか聞かない。ノートも取らない。

それが僕らの美学だったし、反省したこともない。
いや、浪人してから反省しました。

さて、このような会話をひとしきり繰り広げた時、満を辞して根橋ティーチャー（←！）が口を開いた。（まぁ、それまでも授業という形で、口を開いてはいたんだけど…。）


「すこし…雑談をしてもいいですか。」

彼の顔が陰る…。
陰るっていうかもはや暗闇。

異様な雰囲気にクラスの会話のトーンが一つ下がる。

（こ、こは如何に？）

ズラ語を話していた僕らも、彼の異様な雰囲気のトークに耳を傾ける…。


「私は若い頃…病気をしましてね…。」

この言葉から先、クラスの中で一言として言葉を発する者は無かった。

「酷い頭になってしまったもので…。その時カツラを付けることに決めたんですよ…。」

遂に暴かれた根橋ティーチャーの毛髪の違和感の秘密。

しかし、真実はあまりにも悲惨で、突如としてそれを突き付けられた少年達は、ただただ自分の罪を悔やむことしか出来なかったのである。

ホンマ…カツラにだけは突っ込んだらあかんわ。

そこに待つのは悲劇のみだから…。

それではまた

左耳が月曜日くらいから明らかに聞こえが悪くなって、今日遂に病院に行きました。耳鼻科。

耳鼻科って、他の病院と違って、餓鬼ばっかり来てるんですね。

今朝から聞こえが悪いだけじゃなくて、ものすごい勢いで痛くなり始めた俺の耳。

（こりゃ流石にヤバイんじゃないか…）

と、恐る恐る診察室に入る。

耳をのぞく医者は、幼稚園の先生によくいそうな顔としゃべり方をした女医さんだった。

中耳炎とか、耳癌（ミミガン）（←ねーか…）とか、デンジャラスな病名が今にも彼女の口から飛び出しそうで、僕はビクビクする。

「あーあ…、かなり自分でいじくったでしょ？」

「は、はぁ。」

「詰まってるよ。奥に耳くそ押し込んじゃってる。」

確かに…覚えはある。

「ちょっと音するよ。」

そう言うと、何やら耳に入ってくる感覚が…。

ま、待って先生！！まだ…心の準備が！！！

しかし、そんな声は女医には届かない。

ズギャッ、ガッ、ズギャギャッ！！！！

耳中（みみなか）で突如慣行される大工事。ウルサイ。

あと、オプションとしては、メチャクチャ痛い。

「ッッッッ！！」

「痛いでしょ？」

見ての通り痛いわ！！！

しかし、悶え苦しむ僕を尻目に、女医は治療を続ける。


するとどうだろう。
あるところを境に、僕の聴覚が突然クリアに！
ああ！！聴こえるよ！！空気が歌ってるのが聴こえるよ！！！

聴覚のありがたさを知りました。

ありがとう先生。


あと、これからは自分で耳をほじくり回すのは止めます。

お母さん…とかに頼もう（結論がおかしい。）

それでは！！

昨日友達のタイスケとメールしてたら、なんか唐突にイラっと来て、「こりゃ一言もの申さんと気がすまん！！」
と、家電の子機を片手に取り、あいつの携帯の番号を猛プッシュ！！

畜生あの糞野郎！ぜってぇ論破してやる！！続きを読む